Lahutuskindel abielu

05/2013
Mida õppisime oma keerulistest kogemustest
Tammy Darling, vabakutseline kirjanik

Soov oli mõistetav. Ootused mitte. Kui ma 23 aastat tagasi oma lapsepõlvekallimaga abiellusin, oli mõistetav, et soovisin elukestvat abieluõndsust, kuid minu ootus, et abikaasa selle minu jaoks teoks teeb, oli ebareaalne.

Sellise mõtteviisi tagajärjeks oli see, et meie abielu kuus esimest aastat olid maapealne põrgu. Ma tahtsin teda sõna otseses mõttes tappa; minu kallim oli mu enda silme ees kibestunuks muutunud. Jahedad päevad muutusid kuumadeks öödeks – ja mitte sellepärast, et meie vahel lõõmas kireleek. Kuigi see oli kurnav, ei kaalunud me kunagi lahutust. Meie meelest polnud lahutus valik. Enne abielutõotuse andmist olime kokku leppinud, et hoolimata kõigest, lahutust meie kodus ei mainita.

Lõpuks viisime ennast ja teineteist nii kaugele, et meil tuli midagi ette võtta, et oma abielu lahutuskindlaks muuta − või meil ei jätkunuks enam jaksu oma tõotusest kinni pidada.

Kuna meie abielu oli nii katki, otsustasime minna kristliku nõustaja juurde. Kui meie kodu oleks tornaado läbi kahju kannatanud, oleksime samamoodi professionaalidelt abi otsinud ja me teadsime, et meie abielu ei olnud sugugi vähem kahjustatud kui tornaadost räsitud maja. Õppisime abikaasaga, et abielu ei ole ühekordne „jah" sõna andmine, millele järgneb igavesti õnnelik elu. Abielu nõuab tööd ja igapäevaste valikute tegemist. Me elame ajal, kus kohustustesse suhtutakse kergekäeliselt, kus lahutuse saab allkirja vastu. Kirjuta paberitele alla ja mine oma teed. Abielutõotust ei võeta enam nii tõsiselt kui varem. Aga see ei tohiks nii olla.

Loe edasi: Lahutuskindel abielu

Kes tegeleb abielueelse nõustamisega?

05/2013 Karita Kibuspuu

Olen mõelnud, et mõnd meie suhtes tehtud viga oleks saanud vältida, kui keegi oleks meid võimalike karide eest hoiatanud. Kes võiks tegeleda abielueelse nõustamisega ja kas sellest võiks olla abi?

Asjatundlik abieluteemaline nõustamine enne elutähtsa otsuse tegemist on kindlasti väga väärt kogemus, kuid siiski ei saa ükski nõustamine anda garantiid abielu õnnestumiseks. Hea abielu – toimiv lähisuhe – sõltub eelkõige osapoolte endi valmisolekust ja pühendumisest.
Ideaalis võiks abielueelse nõustamisega tegelevatel inimestel endal olla nii teadmised paarisuhte dünaamikast kui isiklik kogemus toimivast abielusuhtest. Nõustajate vanus ja abielustaaž polegi seejuures ehk nõnda olulised, sest aastakümneid kestnud abielu ei pruugi kahjuks sugugi alati suurt lähedust ja hästitoimivat paarisuhet tähendada ning vahel võib noortel noorematega olla lihtsam kontakti saada. Isiklikult ei ole abielueelse nõustamisega otseselt kokku puutunud. Kuid toimivas praktikas olen kuulnud positiivset tagasisidet vormi kohta, kus natuke vanem ja kogemustega abielupaar kutsub kihlapaari endale külla ning juhatab neid teelaua õdusas õhustikus arutlema vastava (abielu)temaatika üle. Milliseid teemasid millises järjekorras seejuures käsitleda, ei ole niivõrd oluline, küll aga tuleks nõustajatel hoida selget piiri oma kogemustest rääkimise ja konkreetse nõu andmise vahel, sest inimesed ja olukorrad võivad olla väga erinevad ning mis sobib ühele paarile väga hästi, ei pruugi teisele üldsegi lahenduseks olla.

Päästev arm II

04/2013

Me ei vääri seda. Me ei suuda seda välja teenida. Me vajame seda.
Michael Sytsma

Algus Teekäijas 03.2013

3. Hinda oma abikaasat sellisena nagu ta on
Liiga paljud inimesed püüavad muuta abikaasat enda näo järgi, selle asemel et lasta Jumalal muuta teda oma näo järgi. Me keskendume sellele, et „mina näen seda nii ja sina pead nägema samamoodi". Näiteks tuleb kodu koristada vastavalt minu, mitte sinu standarditele, sest minu oma on õige. Sisuliselt me ütleme: „Kui sa ei näe nii nagu mina, siis sa eksid. Ja ma arvan, et pean sul aitama asja õigesti teha ehk nii nagu mina seda teen."

Igas suhtes jõuab kätte hetk, kus meil tuleb leinata seda, mida meie abikaasa ei ole.

Loe edasi: Päästev arm II

Pereraamatute nõuanded on head - mis teha, kui abikaasa neist ei hooli?

04/2013 Karita Kibuspuu

Pereraamatute nõuanded on head – mis teha, kui abikaasa neist ei hooli?

Arvan, et vähe on neid, kes ootavad abikaasalt raamatutarkuse järgimist lihtsalt selle pärast, et „tegemist on nii heade nõuannetega". Küllap enamus inimesi ootab oma abikaasalt eelkõige hoolimist ja armastavat suhtumist. Iga hea nõuanne ei pruugi alati igasse olukorda sobidagi. Kui aga oleme veendunud, et igatseme muutust oma pere harjumuspärasesse toimimismustrisse või väljakujunenud käitumisse, tasub sellest abikaasaga rääkida. Mitte niivõrd näpuga raamatust järge vedades, vaid oma isiklikke mõtteid, tundeid, vajadusi ja igatsusi jagades. Suhtlemispsühholoogid soovitavad enesekohast infot edastada minateate vormis (Nt: „Minu jaoks on oluline päeva lõpus korraks maha istuda ja teineteisega oma päevamuljeid jagada. Hoolin Sinust ja tahan kuulda, kuidas Sul läinud on."). Sama oluline kui avatud eneseväljendus, on abielusuhtes ka toetav ehk aktiivne kuulamine. Toetav kuulamine on kõnelejale keskendunud vestluse juhtimise viis, mille käigus püüab kuulaja mõista, oma sõnadega kokku võtta ja tagasi peegeldada kõneleja põhilist sõnumit ning tundeid. Paarisuhtes tuleks vaheldumisi võtta nii kuulaja kui kõneleja rolli. Usun, et kui abikaasade vahel valitseb hoolimise ja armastuse õhkkond ning nad suudavad vastastikku ennast väljendada ja teineteist ära kuulata, on suur samm lahenduse leidmiseks juba astutud. Kui siis abikaasa mõistab mõne sisuka artikli või raamatu olulisust oma kaaslase jaoks, pole sugugi võimatu, et ta täiesti vabatahtlikult teemaga tutvuda soovib.

Päästev arm

03/2013

Me ei vääri seda. Me ei suuda seda välja teenida. Me vajame seda.
Michael Sytsma

18 perekond-1Kas sa oled märganud, kuidas su abikaasal on üleloomulik võime panna tähele sinu patuseid külgi? Kui ma olin veel vallaline, ütles Jumal: „Mike, sul on mõned teravad nurgad. Selleks et sa muutuksid rohkem Kristuse sarnaseks, annan sulle Kareni. Sellest peaks piisama." Jumal tõi mu ellu Kareni, keda ma siiralt armastan, et ta tooks välja minu vajakajäämised. Milline on minu esmane reaktsioon sellele, kui ta osutab minu vigadele? Ei mingit tänulikkust!

Kujutage ette abielu, mis on täidetud armuga. Abikaasa, kes pakub rõõmu, rahuldust, lahkeid sõnu, teeneid, mida me ei vääri.

Ma ei taha endale teadvustada, et minus on midagi halba, seega annan vastulöögi: „Kuidas sa julged seda väita? Mis sul viga on?" Niisiis on mul võimalus kas oma vigu eitada või need omaks võtta. Ja Karenil on võimalus vimma pidada või pakkuda andestust. Kujutage ette abielu, mis on täidetud armuga. Abikaasa pakub rõõmu, lahkeid sõnu, teeneid, mida me ei vääri. Minu naine on selline. Ma ei vääri armu siis, kui ma jätan taaskord kohvikruusi kraanikaussi vedelema. Kuid tema asetab selle nõudepesumasinasse ega ütle sõnagi. See on arm.

Loe edasi: Päästev arm

Nii heas kui halvas

Kui sul on küsimusi artikli või suhete teemal üldisemalt, siis neile on valmis vastama psühholoog ja üks suhtematerjali "Tahan Sind hoida" autoritest Karita Kibuspuu. Oma küsimused palun saata aadressil See e-posti aadress on spämmirobotite eest kaitstud. Selle nägemiseks peab su veebilehitsejas olema JavaSkript sisse lülitatud.. Vastustest teeb Karita Kibuspuu kokkuvõtte järgmistes Teekäija numbrites. Küsijate anonüümsus on tagatud.

2013/02

12 shutterstock 97614038-1Mis juhtub, kui tegelikkus purustab sinu ootused?

Domeniek L. Harris on vabakutseline kirjanik, koolitaja ja kõneleja, kes on seotud pastorite abikaasadele suunatud organisatsiooniga By His Side Ministries (Tema kõrval).

Pühendumine tähendab otsust, et me ei jäta oma kaaslast kunagi maha, andestame teineteisele kiiresti ja tihti.

Kas mäletad veel oma pulmapäeva? Kas mäletad, kuidas uskusid, et abiellud oma unistuste printsiga? Sa olid täiesti kindel, et sinu elu saab olema täiuslik – olid leidnud oma hingesugulase. Te olite taevas kokku pandud paar – teil olid olemas kõik eeldused õnnistatud abieluks.
Mis juhtub, kui tegelikkus purustab meie ootused? Kui taevas sõlmitud liit seisab silmitsi põrgutulega?

Loe edasi: Nii heas kui halvas